kelabu yang pekat

Feb 27, 2011... 19:50

sunday night.....

hari ini, hari terbimbang yang ku rasain... antara sedih, marah, kecewa, senang, dan lainnya..

humpff....

ntah apa yang sedang ku rasakan sekarang?? rasanya seperti tidak karuan.. ingin ditemani

tetapi semuanya harus ku hadapi sendiri.. CAPE.. aku sudah lelah.. ingin teriak sekeras-kerasnya untuk bisa melampiaskan... ingin nangis sepuas-puasnya sampai air mata ini bisa habis dan gak keluar lagi.

Tuhan kenapa air mata ini tidak ada habisnya??

aku ingin air mata ini berhenti mengalir... tiada tempat untuk aku berbagi semuanya.. gak ada yang bisa mengerti dan membuatku merasa tenang.. 

apakah keadaan yang membuatku tidak tenang? aku muak Tuhan.. 

sampai-sampai aku tidak dapat berfikir.. bahkan berfikir secara jernihpun sulit...

rasa sakit pun sudah tidak terasa... namun luka membekas begitu besar..aku ingin sembuh dari tiap luka yang ada... but HOW?

terkadang aku berfikir aku seperti mengalami masa depresi.. depresi yang begitu panjang,... bahkan seperti orang yang kehilangan rohnya. EMPTY... hanya ada luka perih yang menganga..

hanya doa dan usaha yang bisa kulakukan sekarang.. aku tidak ingin terperangkap di dalam situasi dan kondisi yang seperti ini.. aku ingin keluar... bahkan aku ingin naik ke tangga berikutnya.. gak selalu di sini..

saat ini semuanya menjadi kelabu.. kelabu yang pekat...

i miss sunrise... aku merindukan melihat cahaya yang bisa menghangatkan tubuh dan jiwa ku..

Dimana bisa kuperoleh sinar itu Tuhan?? give it to me, plizz...

alone

kemarin dan hari ini merupakan hari yang berbeda buat ku..

sepanjang hari aku sendiri serasa anak tunggal

ternyata menjadi anak tunggal mungkin begini rasanya ya??

hmm...ada enaknya ada enggak nya juga.. 

enaknya, punya kamar sendiri, mw maen laptop sepuasnya bisa.. mw tidur seharian gak ada yang ganggu..

gak enaknya, mungkin sepi.. kenapa aku bilang mungkin..? karena sebenarnya aku menikmati kesendirian ini...

walaupun hati ini rasanya resah,,, tapi bukan karena ingin ramai... tapii disebabkan akan sesuatu hal.

di dalam kesunyian ini.. aku merasakan seperti aku yang dulu..namun keceriaan aku sudah memudar bahkan lenyap mungkin.

dulu aku periang namun sekarang hanya menggunakan topeng bahagia untuk menghadapi semua orang..

kebersamaku dengan siapa pun rasanya hanya sesaat.. sesaat aku bisa tertawa lepas, namun smua itu hanya sebentar dan sementara...

semuanya penuh dengan kekecewaan..

bahkan pengkhianatan

aku tidak pernah nyaman akan semua itu... 

sepertinya aku selalu mencari tempat dimana aku bisa berada saat ini...

tapi dimana?

mencari seseorang yang bisa benar-benar mengerti aku pun sulit... 

bahkan orang terdekatpun tidak bisa,,,

sampai-sampai aku mengenakan topeng bahagiaku saat aku berjumpa, berpapasan, ataupun bermain..

AKU LELAH

aku ingin bisa melepaskan topeng ini dan mengembalikannya seperti saat aku masi kecil.. 

dimana, 

aku bisa berlari kencang tanpa harus memikirkan rasa sakit saat aku terjatuh..

aku bisa menangis kapanpun aku mau..

aku bisa menyayangi tanpa harus merasakan kecewa

aku bisa mencintai tanpa harus berfikir

aku bisa melalui kehidupan tanpa ragu dan bimbang

aku bisa tertawa lepas

aku bisa melakukan apapun tanpa beban pikiran

AKU INGIN SEPERTI ITU KEMBALI......

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

aku berusaha membuat diriku merasa nyaman..

semua upaya kulakukan sendiri tanpa bantuan siapapun.. terkadang aku ingin beristirahat..

aku menyerahkan seluruhnya padaNya... 

dan kata" membangun yang kudapatkan dari salah satu social networking yang membantu aku untuk bangkit..  kata" itu pun datang bukan dari orang yang ku kenal... smua dunia maya,,,

harapanku adalah orang" yang dekat.. tp ternyata tidak.. mungkin aku yang terlalu banyak berharap

tapi apa salah??

yah... pada akhirnya nanti mungkin baru kutemukan caranya seiring berjalannya waktu...

aku menikmati kesendirianku 2 hari ini...

share (1)

lama sudah akun ini tidak kubuka kembali dengan laptopku..

rasa"nya menjadi sesuatu yang baru lagi dalam hidupku sekarang

aku bukan orang yang pandai bercerita juga menulis..

aku hanya berusaha menuangkan apa yang terlintas dalam pikiranku juga dari dalam benakku...

rindu rasanya aku ingin bisa menuliskan sesuatu disini...

karena tidak seorang pun yang bisa dijadikan seseorang untuk membagikan setiap cerita yang kumiliki... karena mereka terlalu sibuk.. bakhan bertemu pun membahasnya hal lain... semua tentang dirinya.. kegiatannya.. juga dengan kesibukannya...

memang manusia itu tidak bisa diandalkan 100% bahkan hanya cerita saja tidak bisa...

mereka menjadikanku tempat mereka mengadu berbagi cerita,,,, namun giliranku  kapan????

aku tidak mempunyai kesempatan yang panjang dan banyak...

sampai" aku membuat keputusan untuk menyimpannya rapat".. karena apapun yang kuceritakan hanya akan jadi bahan yang kurang penting.. yah bisa dibilang "angin lalu"

dalam hari"ku yang kulakukan hanyalah menceritakan apa yang aku rasakan terhadapt TUHANku.

ingin rasanya bisa membagikan semuanya..

menumpahkan isi hati semuanya,,, tanpa memkirkan waktu, tempat dll

dapat meluapkan segala yang ku rasakan

entah menangis... ketawa terbahak".. ataupun marah...

tapi semua itu cuma bisa kulakukan sendiri...

sampai" terdoktrin diotakku..

siapa pun tidak akan pernah bisa mengerti aku seutuhnya.. walaupun mereka teman lama, pacar, juga keluarga...

semuanya manusia yang memiliki kesibukan.. begitu juga dengan aku...

tp aku berusaha memberikan waktuku untuk mereka berbagi.. baik curhat, cerita, atau hanya sekedar iseng..

tetapi tidak untuk aku...

mereka memilih menunda atau bahkan mengalihkan pembicaraan...

disanalah aku mulai menilai seseorang...

tetapi terima kasih buat semuanya....

aku hanya terus dan terus menjalani kehidupan hari demi hari dengan sebuah tujuan...

dan itu bukan untuk aku pribadi...

semua untuk "MEREKA"

aku menyerahkan hidupku dan matiku ke tangan TUHAN...

aku cuma berusaha tegar dan kuat dalam segala situasi yang ada...

aku gak ingin smuanya tau..

aku akan berusaha semaksimal mungkin... dan sesegera mungkin untuk bisa memberikan sesuatu...

yang kulakukan untuk diriku hanyalah KULIAH, selebihnya merupakan BONUS buatku.. walau itu semua menjadi semangatku untuk meraihnya.. tapi yang terpenting adalah MEREKA...

setelah suatu saat nanti semua sudah menjadi baik...

disaat itulah...

aku berjuang untuk diriku lebih... enatah planning a[a dan garis apa yang akan Tuhanku berikan... will see later.. i just can Pray n i must to moving.. not stuck in here...

terus bergerak n naik walau tanpa dukungan seperti yang kuharapkan...

HOPE

harapan di 2011

- menjadi pribadi yang lebih baik
- menjadi pribadi yang lebih sabar
- menjadi pribadi yang tegar
- menjadi pribadi yang lebih berani
- menjadi pribadi yang sukses

AMIEN..

sunyi

Dec 27, 2010

malam yang sunyi kurasakan beberapa hari belakangan ini.. namun rasa itu lebih terasa tepat dihari ini.
rasanya sesak.. ntah mengapa rasa itu terus ada sejak tadi pagi..
rasa sesak itu diikuti oleh rasa sakit di kepala yang sesekali muncul..
rasa mual pun kurasakan..
entah apa penyebabnya.. namun sering ku rasakan setiap kali dalam kondisi tertekan..
semoga saja ini bukan apa-apa..

Di malam ini kupanjatkan doa..
agar diberikan kekuatan, kesehatan, serta kesuksesan dalam melewati hari demi hari.
dan berharap kesunyian yang kurasakan ini bisa membaur menjadi satu dengan keadaan lain..
Amien

egois

G gk suka berbagi..

G gk suka membagi sesuatu yg g sayangi..

G gk suka kalah..

G gk suka jadi orang lain..

G gk suka kl g gagal..

EGOIS...!!!

:)

Akhirnya... Setelah sekian lama..
G kembali menemukan kata" itu.. Walau hanya sebuah kata..

hanya kata itu lah yang menjadi kata puitis pertama yang pernah g denger..
Semoga kata" itu benar" berarti dalam hidupnya dan hidup g seterusnya..

Sepenggal kata
"Sesederhana itulah aku mencintaimu"

Heart

Satu kata indah yang terucap membuat hati bahagia..
Namun
Satu kata tajam yang terucap membuat hati ini terasa tersayat 2x lebih sakit..

Satu kalimat indah yang terucap membuat ku yakin akan semuanya..
Namun
Satu kalimat tajam yang terucap membuat ku ragu akan semuanya..

Terlalu komplex untuk hati yang baru merasakan!!!
Complicated
Dilemaa..

prayer

Kesalahan yang telah terjadi.. Pastinya sudah terjadi.. Dan hanya penyesalan yang ada..
Sekarang hanya dapat berharap dan berdoa agar semuanya akan baik" saja...
AMIEN..

Love u so much..

GOD ijinkan aku memperbaiki.. Ijinkan aku untuk memilikinya.. Ijinkan aku untuk membahagiakannya.. Ijinkan aku beri yg terbaik untuk nya..
Tunjukan jalan ini yang terbaik GOD.. Aku memohon untuk tidak ada akhir sekarang tp nanti sampai saat nya tiba kau panggil... :(

autisss

lama sudah aku tidak membuka blog ini....

hm..
begitu lama aku tidak membuka blogger ini.. rasanya rindu untuk menuliskan sesuatu disini walau hanya sebuah kata singkat.
aku terlalu sibuk dengan benda baru yang kumiliki, sampai akhirnya aku mulai merasakan kecanduan untuk memakai benda ini...
hah...memang autis...
namun tanpa sadar bukan hanya diriku yang kegandrungan menggunakan benda ini... ternyata dirinya juga...
benda ini membuat kita merasakan bahwa semua orang di sekitar kita tidak ada.. tidak konsentrasi akan sesuatu.. namun benda ini sangatlah berguna dan bermanfaat..

benda ini membuat posisi menjadi serba salah...